突然间又想回来重新玩了。
大宝说：媳妇，我昨天回去看了看。
呵呵。7月的八部封神。
我几乎花了整整3个月的时间。
那是我暑假的假期。就算工作在怎么忙，每天最少十个小时的游戏时间，是雷也打不动的。
大宝陪我过完了整整一个夏天。
我不太喜欢把现实和游戏分的那么清楚。
我总是喜欢在游戏的时候，讲我现实的事。
我总是在大宝面前笑的的很大声。很放肆。甚至很没有形象。
我总觉得笑就应该笑的很大声，那样是我最好的诠释开心的方式。
整整3个月的时间里，我没有写什么我认为感人的东西。
或者说我的那些感受和小心情。
记得有人为大宝打抱不平。
说他对我那么好，为什么我却什么都不给他写呢。
呵呵，我不做回答，我不觉得写东西能证明什么。
是的，大宝对我的好，整个八部的人几乎都知道。
只要是我对大宝要求的任何事。他几乎都会做到。
但是我却从来不跟大宝去要求什么。他总是固执的给我他认为好的东西。
我不拒绝，也不欣喜，只是接受。仿佛接受是对他唯一的回报。
我从来不喜欢欠别人的东西，但是整整2年，我唯一欠的一个人就是大宝。
今天难得的休息了一天。
在家看了一个下午的电影。
《画皮2》。
看完之后，我羡慕靖公主，因为她是幸运的。
但是，也可惜。
我一直觉得爱情真正的意义是抛开世俗的。
如果我失去我的面容。你会爱一个丑八怪么？
如果我失去我的眼睛。你会爱一个瞎子么？
如果我失去我的腿。你会爱一个跛子么？
、、、、、、、、、、、
相比轰轰烈烈的爱情。我更喜欢细水长流。
你不是我此生最爱的，却是最适合我的。就够了。
当我走出游戏。回到社会的这一个月里。
和老朋友聚会，和好哥们打麻将。
看他们谈恋爱。带小孩。世间百态。
我是幸福的，我从他们身上感受很多。
一个老哥们。最近处了一个对象。
我故意逗他。这个女朋友认识多久。
他说2个月。
那天。是他们认识的2个月的第3天。
我们一起聚餐以后。我们去打麻将，他们去开 房了。
后来问他。
谈恋爱什么感觉啊？
他说没感觉。
我说那你爱她什么呢？
他回答“她家里有钱。
我不怪他，因为不关我什么事。就算他欺骗那个女孩。仿佛我都能接受。
我知道他以前的所有的感情爱恋。
我从他的行动中可以看出他的爱有多轻。
是啊，我们都麻木了。看的越多越不相信。
我们也找不到以前的那种感觉了。
单纯。幸福。唯美。幼稚。
就连牵手压马路都会举得幸福的要死。
我对一个朋友说：一个男人如果在感情上满足不了我。不能给我足够的时间陪我。我会分手。
感情满足了。如果生理上满足不了我。我也会分手。二十岁以后的恋爱，都想着恋爱。结婚。因为那是一生的幸福。
感情，生理，都满足了。物质呢。物质也满足不了你。如果是我。我也会分手。
感情，生理。物质。这3个是现在影响感情最重要的东西。
想想。游戏里。那些没见过面的人。
你拿什么去执着。
不过是给自己凃添烦恼而已。
开心与不开心。都是自找的。不愿任何人。
我曾问过大宝：我在你心里，是个什么样的人呢。
大宝说：完美。
我笑着说他傻，那时在我认为是不了解我才会这么说吧。
那是我唯一一个区，从一而终的男人。
以我以前爱疯爱闹的性格，基本都坚持不了一个月。
呵呵。还存着几张。八部的照片。纪念下。
大宝：如果你是丑八怪，我愿自挖双眼，陪你终老。
有些事，不需要太多人理解。
有些事，只愿一路有你相熟。
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